Mis palabras

No puedo dejar de pensar que todo lo que me decías a mi ahora se lo estés diciendo a ella, esas palabras eran para mi, me pertenecían y me niego a cedérselas a alguien mas, me niego a escucharte decírselas a otra persona que no soy yo ¿Fue todo una mentira? ¿Absolutamente todo? ¿No quedo nada de eso? ¿Tan rápido te olvidaste? 

Los celos me invaden cada vez que veo que están los dos conectados, no puedo evitar pensar que están hablando, que le estas diciendo mis palabras, esas que no hace tanto me pertenecían
¿Que paso con todo eso de "volví porque quería hablar con vos" cuando no teníamos ningún tema serio del cual hablar? ¿Donde quedaron todas esas noches que hablábamos a kilómetros de distancia por horas y horas? Quedo todo en el pasado y el pasado no es mi fuerte, la melancolía y la angustia no son una buena combinación para mi.
Solo espero que ella halla sido una chica del momento y nada mas, que una parte tuya siga pensando en mi. Se que va a sonar muy mal pero deseo tanto que solamente la hallas usado y que después no le hallas hablado nunca mas. Quiero que la ignores porque ahora que se lo que paso no soportaría la idea de verte cerca de ella.

¿Que tan infeliz debo ser para que estes feliz?

"Tu no quieres que este contigo y no quieres que este con alguien mas ¿Que tan infeliz debo ser para que estés feliz?" Milhouse Va Houten
 Esta frase trajo a mi memoria varios recuerdos que me hicieron odiar todavía mas o como diría el "lo aborrezco"
 Creo que la gran razón por la cual yo no lo entiendo es justamente esta, yo no puedo estar con el pero tampoco puedo estar con nadie mas, obviamente el si puede hacer lo que quiera con quien quiera y cuando quiera ¿Por que? Porque no somos nada ¿Por que no le digo algo? Muy fácil, soy una pelotuda señoras y señores. Si soy tan pelotuda que me da pena estar con alguien mas, soy tan pelotuda que le digo que no a todos los flacos que me hablan.
 Memoricemos:  situación 1:  yo hablando con amigo de el, amigo de el chamuya a yo, el viene y me da un beso... sisisisi  EL "el innombrable" "el idiota" "el desaparecido" después de dos meses sin decirme ni hola hizo eso, de la nada y lo único que dijo fue ojito pórtate bien y se fue. Díganme que fue una joda, ¿OJITO PÓRTATE BIEN? Forro hijo de puta cagame la vida que es gratis, lo peor de todo es que no se hizo ni cargo no me hablo mas y su amigo menos, claramente.
situación 2: yo hablando con otro amigo de el, "el innombrable" repite acción realizada en la situación 1 con la diferencia de que lo re putee.

 Debo admitir que siempre me pregunto que hubiera cambiado si yo el la situación 2 hubiese reaccionado afectuosamente y no agresivamente, capaz seguiría todo igual pero yo me sentiría peor.
 Me gustaría que vivas pero que también me dejes vivir.

Vendeme un cuento de hadas

 Desde que tengo conciencia siempre ame la historia de "La Cenicienta" supongo que sera porque siempre me encanto la idea de que lo imposible se vuelva posible, en este caso el amor. Y hoy ya con veinte años encima sigo creyendo la misma boludes, me siguen vendiendo el mismo cuentito desde que nací.

 Y así no solamente con los cuentitos si no también con las películas y novelas, soy muy masoquista pero me encanta ver como ahí el amor es real, se sufre pero siempre se se sabe que va a tener un final feliz. En la vida uno siempre espera eso mismo.. el final feliz, en mi caso ya hace dos años  que lo vengo esperando  y creo que es momento de parar. No existe película que dure dos años, yo no vivo en una película y es momento de crecer y dejar de pensar que soy una elegida y que va a venir a rescatarme de todo un príncipe azul o para ser mas modernas un vampiro.
 El beso abajo de la lluvia, el que de la vida por vos, el que se pase toda su vida esperándote, que te escriba cartas cada día de tu vida, todo eso es una mentira y si conocen a UNO que haga algo de eso por ustedes seguramente es un tremendo bagre.
 Esta es la vida real y el flaco no me da ni la hora o lo que es peor me histeriquea como una mina. Sigo esperando que venga y sin darme cuenta me de un beso y me diga que me sigue queriendo y me extraña... Y no se porque espero eso si cuando lo hizo me largue a llorar y le empece a decir que no entendía por que hacia eso y que me estaba cagando la vida. Porque si voy a decir la verdad el es un pajero pero yo soy una reverenda pelotuda

Un amor y una época equivocada

 Aveces cuando miro a mis abuelos o a mis padres pienso como puede ser que ellos a mi edad ya estaban prácticamente casados, ya habían encontrado hasta quien por el momento es el amor de sus vidas... Y yo acá, nunca en mi vida tuve ni siquiera un novio; no porque no haya tenido oportunidades si no porque las oportunidades que yo quería no las podía tener.
 ¿Por que yo no puedo tener un amor así?  ¿Por que no puedo tener el amor que quiero con la persona que yo quiero? Se que suena muy egoísta ya que si alguien no quiere estar con vos no lo podes obligar, pero ¿Por que soy yo la que tiene que olvidarse y mirar a otra persona? ¿Por que soy yo la que se tiene que mentir y estar con alguien que no quiero pero que si me quiera a mi? ¿Por que no sede el y esta conmigo aunque no me quiera? Claramente el esta enamorado de alguien pero ese alguien no le da bola.. si no no estaría solo.

 Según mi mama tengo que ser mas abierta o me voy a quedar sola ¿Que carajo es eso vieja? ¿Me estas jodiendo? Yo tengo sentido común y no voy a estar con alguien solamente para no ser la solterona de la familia, prefiero estar sola que mintiéndome.

 Mi papa tiene una visión un poco distinta, según el el romance no existe mas... por que las damas no existen mas. Desde que es tan fácil estar con una mujer al hombre le dejo de interesar complicarse con otra, pero ahí esta la cosa era lindo complicarse... y eso es lo que el dice, pero bueno viejo el problema es que yo no pertenezco a esta época. Estoy perdida entre amoríos que no logro entender. 

 Tarde un año en darle un beso al idiota que en este momento intento sacarme de la cabeza, si como leen... Se la hice remar un año solamente por un beso, con eso dejo mas que claro que no pertenezco a esta época.

 Un día un flaco chamuyandome me dijo una frase muy inteligente (raro en el) "Me encanta que sea difícil pero si es imposible no esta bueno" Hoy me doy cuenta que lo imposible si existe y es detestable.

El fin de la historieta

Hoy empieza el fin, de lo que fue, una larga historia. Aunque una parte de mi sigue esperando que todo se solucione, todavía queda un pequeño lugar dentro mio que es consciente de todo lo malo que me causaste y se niega a seguir con esta historieta de esta manera.
No pensé que me importabas tanto, no pensé que me seguías haciendo tanto mal. Yo creía que, en parte, eras un tema superado, algo que mas allá de todo mucho no me afectaba.
Nunca pensé que me iba a equivocar TANTO, siempre fui de esas personas que se reían de los demás cuando se ponían melodramáticos o "sufrían por amor" simplemente porque no lo podía entender, para mi siempre fue una exageración todo eso. Hoy me toca vivirlo a mi y sigo sin entender ¿Como se puede llorar por alguien que nunca fue nada tuyo? ¿Como podes sufrir tanto por alguien que no le importas? ¿Por que exageran tanto todo? Somos muy pendejos para todo eso. Ahora me doy cuenta de que todo eso literalmente le pasa a las personas, que no es joda, no es para llamar la atención... es la realidad, lamentable, pero así es. De todas formas nunca voy a poder aceptar todo esto frente a otra persona, no encontré mejor manera que esta para descargarme.
Hay algo que no me permite abrir los ojos del todo, sera que ya me termine obsesionando con vos. Si verte con una pendeja no es suficiente para darme cuenta de la realidad... esa realidad en la que nunca vamos a estar juntos y te encanta hacerme mierda.
Por mas que me sigas diciendo miles de veces que soy la única mina que te importo, soy la mujer con la que te queres casar, tener mil hijos, pasarte toda la vida conmigo y reírte 25 hs por día. Ya lo se, ya me lo dijiste millones de veces y no me sirve de nada... Espero no comprar mas ese mismo libreto